我好累，但又能怎样···

如果活着很痛苦，
不何结束那条生命···

很多心事，很多烦恼，日积月累的，我已经很累很累了，觉得脑子心里已经再也容不下再多的心事烦恼了···
觉得自己总是是一个人的，孤军作战，就算受伤了，也没人理···
学着开口尝试向家人说出心里话，但还是失败了，他们总觉得我想太多了，【幼稚，无聊】，是我总会听到的答案。慢慢的久而久之，我学会了沉默，假装没事，不是让自己好过点，而是让家人觉得我【正常】了，不会成天苦着一张脸。但心里的烦恼终究还存在着，不是一天两天，而是每天····

曾经有想过自杀的念头····割脉的念头总是浮现在我脑海里。觉得死了一了百了，没烦恼，没心事，更加不会再有任何压力··
哭？？？我从学不会，哭过了，心事还是在，烦恼还是不会消失，反而死了，一切都不见了，没有伤痛，没有感觉，不会不快乐，没有烦恼，更加不会觉得自己是孤单的····

很多人会说，有我在，有什么心事可以向我诉苦，但，说了也是一样，心事不会消失，烦恼不会解决，所以还是把它放在心里，自己承担就好，家人朋友总没有必要跟你一起受苦，至少我是那么认为的··

初恋的感觉~永远都忘不了

你可以因为爱上一个人，
牺牲自己，
不管自己多么痛苦，
你总会说‘没关系，我只要你开心就好‘···

但你也可以因为单身，
放纵自己的一切····

这是我最矛盾的地方····
我搞不懂，是不是每个人都是一样的，一旦恋爱了，有了另一半，当然是专一的；但为什么一旦单身了，总可以变得那么随便？因为单身了寂寞？孤单？要的只是一个拥抱？安慰吗？还是忘不了之前的爱情，所以只想找个代替品，安慰安慰自己呢？很多人给我的答案都是【可能吧，单身总是寂寞，如果有个依靠，为何不给自己一个机会试试看呢】···

虽然知道那是你之前的爱情历史了，但我还是会很在意，为什么你可以那么随便乱搞，单身就等于随便吗？我总是说很讨厌你之前的情人，但我也知道，你没有对不起过我，在你跟我在一起了之后，都对我很专一，没上网，没聊天，没信息，除了朋友同学，你没有任何朋友了，网友你也不敢聊天，只因为怕我生气吃醋，每一旦聊天还是信息了，你都会向我解释报告。总是把我放在第一位，怕我生气，怕我不回你简讯，不接你电话，你快疯掉了。这些都让我感觉自己是那么的幸福，在你的世界里，我是你的王子，唯一一个，你眼里只看见我，你可以因为我不理你，你不吃不喝，甚至哭了几天，我真的真的以为自己真的真的是那么的幸福，第一次的恋爱，就给我遇上了那么好的情人，但矛盾的是我，看不开···

你可以因为为了要跟我简讯，通电话，省吃省喝的，每天泡面面包。问你为什么要那么做，你给我的答案既然是’没啊，就想存钱进电话卡跟你聊天，吃，随便吃就好，跟你聊天最重要，喜欢听你的声音···‘
还有另外一次，记得你进了医院动了个小手术，身上没有电话，你既然可以马上醒了，麻醉药都还没有退，就起身走下楼给我打个电话了，告诉我你没事了，就连你的家人你都还没通知，我就是你的第一个，这些都是让我很感动的事情，生病的是你，但你担心的是我，怕我担心你，既然不顾自己的伤口，走到楼下给我个电话。我说···谁听了不感动是假的···呵呵····

你告诉我，我跟你之前遇到的情人不一样，我们也是走蛮久的一个，虽然我嘴巴上没说什么，但心里听了还是很开心。最令我感动惊讶的是，你向我求婚了，你既然想跟我结婚，还说毕业了想跟我去注册，这点真的让我意想不到，虽然我嘴巴上吐槽你说你还年轻，不懂什么是结婚，我不当一回事，但你还是很确定的告诉我，你要跟我结婚，一起上班，一起住，是你最想做的事情，还说要自己做一张结婚证书，因为这件事还被我笑了，说你幼稚。但我心里还是很期待你那张家家酒的结婚证书的····

虽然在一起很久了，但总是没有机会一起看电影，逛街，甚至见面，你总是能体谅我，没关系，总是你的台词，你不介意我们不像其他情人般，能一起看电影，吃饭，逛街，你介意的是我们会不会因为太久没见面了，感觉淡了···你总是那么怕我从你身边离开··害怕··总是我给你的第一感觉··

我的冷漠个性总是让你以为我不在乎你，热情的对朋友，但冷淡的总是对着你，你开始厌倦了，厌倦我对你的方式，讨厌我跟朋友聊天的方式，慢慢的慢慢的，大家都各自对对方失去了信心，你慢慢的也会上网聊天，慢慢的也会对我无话可说，慢慢的慢慢的，我们之间也没有话题了，从你口中既然也会说出我没有话题说了····

我们之间的问题当然不是一两天所产生的，但是发生了很多事情，信任在大家的心里已经慢慢不存在了，怀疑的心，开始有了···到了最后，没有简讯，没有通话了，有的只是上网聊个几句，现在大家心里也是各自有了答案。【分开】的日子已经差不多要到了，但我们谁都说不出口，日子一天一天过，关系没有改变，以其说我们是情侣，倒不如说我们已经变成了没话题的陌生人了，完全没有话题，当然到了最后，我们吵架了，你也说出了，不如我们分手吧···

如果是以前的你，你不会轻易说出分开的，我知道你已经很累很累了，分手对大家都好，所以我答应了。就这样，我们玩完了。虽然过后你还是有主动找我想挽回感情，但是我还是坚持分开了，你对我来说太过梦幻了，你对我太好了，好到让我太过自我，从我口中从不会出现对不起这三个字，我的固执是我们爱情的导火线，你总是是迁就我的那个，就算是我做错事情了，道歉低头主动的总是你，我太霸道了，也被你宠坏了，这也让你很辛苦，你终于说出口了···【你的性格让我觉得自己很像傻瓜白痴，总是让着你··我已经很辛苦了】···
这时我明白了，分开是最好的··

虽然我们在一起一年多了，但扣掉之前因为吵架分手的一个月，我们刚好在一起364天，差一天就一年了···
但最后还是分手了。
今天刚好是第十天··
全部事情记忆都该放下了··

把我跟你的一切一切都说出来了，心里真的很不是滋味，但终究还是得放下，就算在怎么不舍，但这样对大家还是最好的，毕竟远距离爱情，我真的承受不起，也不想你这么辛苦。分手了，你也会轻松多了，虽然开始会很辛苦。我最最最希望的就是希望你改掉你所谓单身就寂寞的个性，不要那么随便，对自己好一点，不要再那样做了，我真的还是很怕你会那样做····

最后··
如果你问我还爱你吗？
我会说我还爱你，但我不会给你知道了，你太辛苦了···

要学会爱情…得学会如何放手

是爱情变了…还是我对爱情的态度改变了？

总觉得小时候的爱情好快乐，它是那么的单纯，只要一句简单的“我喜欢你”…大家就很满足了…没有那些所谓的吃醋…妒忌…烦恼…眼泪…更没有那大人们口中所说的分手…在小孩子的世界里，就算吵架了，也只有“我不要和你做朋友了！”…但不到几个小时甚至过了一天，大家都把不愉快的事情给忘了…

为什么小孩子世界里的爱情是那么的单纯，而在大人们的世界是那么的烦恼…到底是感情告诉我它变质了？还是我对爱情一直都不了解…

总觉得初恋永远是那么的完美，没有眼泪…只有快乐。或许是因为第一次的接触爱情，它是那么的单纯…还是因为自己本身已经爱上这种感觉了…没有人会知道…

是因为爱上所以怀念？还是因为习惯才对TA念念不忘？没人知道…我只知道…爱情来得越多…对爱情付出真心的人越少…爱情是给人伤痛的地方，而不是快乐…

我只想要小孩子般的爱情…可是已经不存在了…爱爱得太深…太坦克…爱情终究承受不了…

我的爱情开始了........希望不是一时的擦身而过.....

TA说："今天是9/7/2011,是我们在一起的第一个星期了,已经七天了咯."
我的爱情就这样开始了...

接下来的这些话，都是笨蛋写的。
连我看了都好想笑，真的好有趣，好无厘头但又很窝心.....
TA说....
缘分真的很奇妙哦～其实真的从三年前我们认识的时候～我还真的对你有感觉哦～只是那时的你也是还在爱着一个人所以呢我也就把你当成只是朋友来看待～三年后～我们都经历了许多事情~在这三年里我们有时也会聊聊天~我时常跟你开玩笑，每次都喜欢叫你亲爱的宝贝DEAR DEAR,你就每次喜欢说不要再作弄你了~哈哈~好希望我们永远都能这样下去~

在这三年里我们过着彼此的生活，我呢就从毕业过后就一直做工，读书，上课~
在3/7/2011那天下午，我们聊了一整天~你问我我是不是真的喜欢你～我说是的～
那时的你一直觉得我还是跟你开玩笑～不过到最后你还是被我的甜言蜜语给说服了哈哈～XDD
傻瓜～我是真心对你的～你要记得哦~你总爱说我口花花，我每次就跟你说我不喜欢你这样叫我~因为我很介意~我总是告诉你我已经改了~不过你还是喜欢作弄我～我知道的，其实你知道我已经改了~你只是爱作弄我才会这么说我的~ 你哟总是爱作弄回我～XDD　其实有好几次我也想作弄回你哦～可是我不忍心看到你吃醋或者被气到的感觉~ 我说呀我真的太在乎你了啦哈哈XDD

自从和你在一起之后，我的电话闹铃的图案是放你的照片哦～就连我的电话的WALLPAPER也是放你的照片哦～^^ 因为我每天张开眼第一件事就是想你~我只要看到你的照片我的心里就会感觉有一种欣慰~如果我收到你主动信息我的信息我就会非常开心~如果我看到你为我写status或则blog我会开心到一整晚也睡不着~ 我真的很希望你能多主动找我些~当然我也会主动找你啦~只是我没什么看到你这么做咯～所以要在这里叮咛你～哈哈～

我们在一起的这几天我都是一直听些快乐的歌～有一首歌的歌词很有意思～是DELTA GOODREM唱的叫做BELIEVE AGAIN~
副歌说到“我曾经对爱情失去信心，但今晚我再一次相信了～
　　　　　我的心曾经是破碎的地方，但现在我感到复活了起来～
　　　　　因为你带给我诚实，所以我才能够再一次相信～
是不是很有意思呀？

我相信你会对我是真心的，我相信你说过你会努力忘记你之前的爱情～
我相信你这一次是真的想走长久的～

不过说真的，我其实很介意我每次跟你说去云顶旅行的时候你总是说只能一日游～
我不希望只能跟你有一天的相处～我希望能够有多点的时间了解你关心你～
我虽然时常晚上会和朋友去喝茶看电影～不过你要记得我的心是很想你的～
这句话不是甜言蜜语说给你开心的～而是我的心里话～你要记得哦～
如果我忘记说我想你时，并不代表我不想你～
如果我忘记说我爱你时，并不代表我不爱你～
如果我真的有很多功课要做的话我希望你能体谅～
不过我不会不理会你的~你信息我我还是一定会回复你的~
这是我对你的承诺~

我只希望你能告诉我如果你有心事的时候~
我只希望你能体谅我不在你的身旁照顾你~
但我真的很希望我们能住在一起~只要你愿意~
不管未来的日子是多么的困难~
有你陪着我我就能坚强勇敢的活下去~
我想要每天抱着满怀期待看见你的心情回到家~
希望能够每天都能抱着你睡觉~希望当我沮丧或悲伤时~
你能安慰我~当然我也会这样对你~

是不是很有意思呢?!?!?!?
我只想说.....
一个人真的可以奋不顾身狠狠的去爱另一个人...
爱....
真的很难理解....
爱一个人永远不会知道痛苦，
就算等到分离的时候，
心里还是保留了那份快乐的回忆。

我不要什么，只要你真正爱过我就好了。

每当爱情走向我一步，

我就不知觉的往后退缩了一步，

我一直在苦恼着.....

一个人对你太好，

真的是种幸福吗?!?!?!!?

在我遇见的爱情里，

每位都是好情人.....

TA们让我知道了，

在意你的人，

永远只会对你的拒绝说[没关系]。

在乎你的人，

处处都会为你着想。

你给的失望，

TA们也只会笑着对你说没 关 系 .......我 没 事 的.....

其实....

TA们要的很简单，

只是一颗你真诚对TA的心。

太过被呵护的爱情，

我承受不起，

因为看起来是那么的不可思议....

我真的能够拥有吗????!!??

记得有人告诉我，

你永远不会知道我是多么的爱你，

就像你永远不知道你是否爱不爱我，

你永远不知道我多么想你会像我那么爱你的爱我......

如果有一天，

你遇到了一个你爱TA像我那么爱你的时候，

你就会知道我现在的感受了。

或许是我的冷淡伤害了你，

也可能是我太过保护自己，

就连你走向给我的爱我都不敢完完全全的紧握着....

我....

到底适不适合谈恋爱?!?!?!?!

我好怀疑这样的自己....

在我遇到的人里，

最后都会那么说......

:"我要的真的很简单，我只要你真正的爱过我一遍，那样.....我就很开心了。“

但.....

我对爱情好冷漠，

好冷淡。

我好矛盾，

也很怀疑，

我到底都在爱情里都做了些什么.......

对我越好的人....

被我伤害得越深...

如果不谈恋爱了，

会不会更好?!?!?!?

现在只有对爱情的歉意....

W & X~~~~

还是会流泪。。。。。

7月2日
13：10

还是和平常一样，不知觉的就打下了你的名字去你的WALL{FB）看，想知道你在干什么，虽然知道你已经把资料BLOCK起来了，但就是还想看看你的照片。你 换 照 片 了。。。。。这是哪里拍的??注意了周围的环境，这是一张在厕所拍的照片，但这是在哪里的厕所，我哭了，你。。。。。你是不是在酒店拍的????和谁去的???我好怕，这次真的哭了，好崩溃，但不敢流眼泪，怕给家人看到。一直看着你的照片，一直看看是在哪里，猜不到，但给我的感觉就是在酒店拍的，我真的不希望是我想的那样。白色的浴巾，白色的床单和被单，都说明了你在酒店的样子，我，我又哭了，你真的在酒店吗????那又是和谁????你。。。已经找到另一个喜欢的人了吗?????我真的真的很想立刻打电话给你，问你到底是在哪里拍的，又是和谁在一起，我真的好怕。但，你应该不会接我电话了，也没有必要接我的电话了，我还是不够资格打给你。。。。因为是我先伤害你的。

2010年12月22日算是在一起了。。。

2010年12月25日第一次的通电话。。。第一次听到你的声音。。。

2011年1 月1 日第一次的见面。。。好害怕但又好陌生但又很高兴。。。又第一次的拥抱。。。亲吻。。。第一次那么靠近你。。。了解你。。。第一次距离那是那么的近。。。

2011年2 月15日第二次的见面。。。。

2011年六月多。。。最后一次的见面。。。。

我和你，没关系了。

我不知道为什么会写下这些东西，但我就是写下了。希望你看见????赫赫，我不知道，但，你看到了会怎样，觉得我很做作?????装清纯???装可怜?????我真的不知道了，我只知道，看到你那张照片，我好害怕，我真的哭了，第二次的为你哭。我很在意，超在意，非常的在意，你到底是在哪里拍的照片!!!!是和谁拍的????又是在哪里拍的。。。。我。。。真的真的好希望那不是在酒店所拍的。。。。我不想你和别人到酒店。。真的真的好怕。。。。。流泪了。。。。

你总是说。。总有一天，我还是会离开你的，抱着我，你哭了，你说过这是你的感觉，我们会分开，你说几次你就哭了几次，那时我还傻傻的对你说，不 会 的。。。。。。。对不起，我错了。。。。

到现在现在胸口还是闷闷的，脑里一直在想你是在哪里拍的。。。。又是和谁。。。

我是这样的双鱼座··你了解我吗···

双鱼座··
爱幻想··常常活在自己所自造的梦境中··一直认为一切都是很美好的··喜欢逃避现实的压力··往往面对问题的时候就想躲起来···没有勇气面对···
个性善良··纯真（应该说傻里傻气）····胆小？···我不认为··双鱼座的人很随和··不喜欢竞争··不喜欢吵架··所以往往面对事情他们都选择安静···所以他们没什么主见··往往听从别人的指示做事情···但一旦遇上双鱼座他们所喜爱的事情或东西··他们会跟着自己的感觉思绪进行···动作也会加快···对于自己有兴趣的东西··双鱼座做起事情来会特别的用心··细腻···也很讲究完美···这是双鱼座的优点··
对爱情热诚··一旦爱上了就停不下来··就算已经伤痕累累··双鱼座也在所不惜···铭心刻苦的爱情··往往都让双鱼座的人难以忘记··就算已经过去了··双鱼座的人们还是不停的回想··一直停留在那时的快乐··幸福的时光··不肯面对现实（这已经是过去了）··一直回想他她的好··这是痴情还是白痴？没有人知道···就连我自己也搞不清楚···
但是··双鱼座的人们也是属于花心大罗卜···他们喜欢搞搞暧昧··说说小情话···暧昧的关心·安慰··是双鱼座安慰自己的方式··（我还是很有魅力··没有你的爱我还是过得很好）··但是那终究只是个谎言··双鱼座的人往往都是想安慰自己那弱小的心灵···其实他们渴望的是谈一场轰轰烈烈让人无法忘记的实际大爱情··爱得你死我活··就算是最后一场··他们也愿意··只要爱过···他们就满足了···
双鱼座的人对爱情很认真··容易被甜言蜜语心动··就算只是一句话··一秒也好··他们也会相信··愿意接受··但最后得到的就只有伤痛··伤害···所以··眼泪已经成为双鱼座的好朋友··每天以泪洗脸···对双鱼座来说已经习惯了···容易相信人是双鱼座的弱点··一旦相信了··就停不下来··就算知道一切只是个谎言··他们也打从心底去相信··因为他们就是那么的天真··只要你有解释··双鱼座的人都会尝试接受··不因为什么就只因为他她爱你所以选择相信你··就算再怎么被他人嘲笑···
双鱼座的人伤痛可忍··寂寞不可忍···双鱼座的人往往不能忍受寂寞··孤单···双鱼座的人害怕独自一人··一旦感觉寂寞··双鱼座的人们就会不停的传简讯··看电话··（是不是忘记回复短讯了··是不是漏掉接听你的电话）害怕孤单已经是双鱼座的死穴···
不要被双鱼座的外表给骗了···双鱼座的外表冷酷···说话冷淡···对人无情···个性看起来没礼貌··但这只是他们伪装下的面具··因为害怕··因为害羞···害怕被玩弄··被骗··所以往往双鱼座的人们都带着一副虚假的面具··只有在少数的朋友面前··才会卸下自己真实的一面··
这只是纯粹我个人的意见看法··因为我也是双鱼座··

你要的转变···虚假的我···

想说··我现在到底在干什么··都已经几岁了··还一事无成···好失败··读书也不行···做工也不行···我真的··作为我自己我真的感到好羞耻···没脸面对家人和朋友··虽然大家口头上没有表示什么··当这已经就很让我失望了··我知道··你们是尊重我··不想让我没有面子··难过··但··我真的需要你们的辱骂···我才会振作点··还是你们已经开始放弃我了？？

以前··我跟大家一样··有自己的梦想··梦想到台湾读书··然后再上大学··出社会工作··然后在哪里定居··但是··我的梦想破灭了··就因为··我的一句“我想在哪里定居，永远不要回来了”···我的梦想没有了···你们知道我的计划后···不准我去了··为什么··难道到台湾发展不好吗··我不知道··口头上说不舍得我··但是··我看你们是不舍得钱吧··

台湾梦想破灭后··我就像行尸走肉般···没有了灵魂··没有主见了··任你们摆布···你们叫我去修读会计··好的··我去··没有半点怨言···读了一年··总算读完了··成绩也不错···是班上最好的··老师也很看得起我··家人朋友也是··各个都很羡慕我的成绩··各个都说我将来一定很有前途··一定会过得很好·但是···我心里却不是那么想的····我考得好··不是因为我感兴趣··不是因为我愿意··而是因为我不想让你们失望··就算我不明白··我也逼着自己努力的背下来··没有怨言··没有挣扎···就当你们眼里的乖乖仔···每一次的考试··我试着逼着自己··努力的去了解··努力的去尝试··但是我发现了··不管我怎么的用功···努力··我永远不会了解···为什么会这样··到最后··我只能逼着自己···去面对··就算不想··我也要微笑面对着你们··功课··压力··烦恼···到了最后··我习惯了··一句话···就像你们不了解我一样···

到了现在··我还是很恨你们··恨你们这么的不了解我···恨你们这么的自私··恨你们这样的恶霸···但我一直没有说出口··没有怨言··只是··我感到很空虚··觉得自己很没用···就连我自己想要的我都没有办法自己争取到··我天天在想··如果那时我坚持想到台湾读书···我现在会是怎样的··会不会是快快乐乐的···开心的···能够真心的微笑··没有人知道··就连我自己也一样··

到了现在··我不能再等下去了··现在我··来不及了··我已经慢很多人一大步了··所以··我【认命】···这真的是我要的未来吗··我一直问自己··我会不会再像那时一样后悔呢？会不会真的得到真正的快乐··真正的有信心面对大家微笑？勇敢的走下去···老实说··我自己也不知道··

所以··我学会了··用安静代替伤心··用寂寞代替愤怒···用冷漠代替伤害···再用微笑···强行逼着自己努力接受这一个不真实的世界···

最后··想说··世界上没有一个属于我的地方··没有一个属于我的朋友··家人··因为··大家都不了解我··现在的我··只是一个躯壳···真正的我··到底在哪里··没有人知道··因为··这个世界已经没有我了··

说再见··不该的爱情···

不管我做什么··

你的眼里都不会有我的影子··

你都不会注意到我···

我只想和你聊天··

就这样简单罢了···

自从那天以后··

我们··

变成了陌生人··

最熟悉的陌生人··

好陌生··

想跟你说一句简单的话··

都要小心的发问··

我不明白···

面对你··

我永远都紧张··

永远都害怕··

紧张什么··

害怕什么···

我自己都不知道··

害怕失去你？

不晓得···

那么多天了··

我们还是陌生人··

可能你已经忘记我了吧··

一句关心的问候···

你都没有给··

我心淡了··

搞不懂··

为什么我的爱情里··

永远只有我在付出··

只有我在维持··

只有我伤心··

只有我难过··

面对爱情···

我永远是个白痴··

是个傻瓜··

明明知道没有可能的爱情··

我还是相信了··

就算你给的欺骗··

我还是接受了··

为什么·

就因为我爱你··

我喜欢你··

因为喜欢你··

所以再次敞开心胸··

打从心底再次相信你··

结果··

得到的··

还是伤害··

眼泪··

爱情···

真的是可遇不可求···

现在明白了··

冷漠是我的保护色··

微笑更是我的面具··

不管怎样··

我的生活还要照过··

日子一样再走着··

不能因为你··

把我的生活给捣乱了··

就算很辛苦··

我也能忍受··

总之一句话··

因为习惯了··

习惯了伤痛···

现在··

我决定放弃你了··

决定放开对你想握的双手了··

我累你··

爱你··

我真的好累··

我放弃爱你了···

对不起··

可能··

你会觉得我很傻···

是我自作多情··

活该··

但是··

在爱情的世界里··

本来就是这样··

我爱你··

你爱她··

大家都没有办法自己选择··

自己控制···

爱上了就是爱上了··

没有原因····

现在··

我不会怪你··

也不会恨你··

我诚心的祝福你··

既然我和你没有缘分··

爱也不能强求··

我会试着忘记你的···

所以··

再见了··

我的爱情···

希望微笑能带走一切··

勇敢去接受新的开始··

答应我··

你一定要比我幸福··

最后一次·····

是我误会你了吗？！？！？！

突然看见你的出现··

我好高兴··

但··

也很害怕··

不知道你是不是已经忘了我···

这次的你···

没有主动找我了··

我也不敢去找你···

为什么···

我不知道···

一切··

是不是我多想了？？？

其实你根本没有躲避我···

只是你真的很忙？？

所以没有上线？？

你···

昨天真的看见你上线了··

我很惊讶···

是不是在做梦···

很想找你··

但是··

我没有勇气··

害怕你再次的躲着我··

避开我··

刚刚也是看见你上线了··

但是结果还是一样···

没有聊天··

我们怎么了？！？

是不是你看见了··

我写的一切···

所以生气了？？？

是不是我误会你了？？？

我心里很多很多的疑问·····

我好害怕···

你会不会就酱不理我了··

还是你从没有当我是一回事？？？

你说的喜欢··

只是··

玩玩的？？？

但是··

我喜欢上你了····

第一次···

有这么强的感觉···

就···对····你·····

我是认真的···

也希望你也是··

但是··

感觉告诉我··

你··

不喜欢我···

可能···

对你来说··

我只是过客···

但是··

对我来说··

我··我··

我真的喜欢上你了··

不是因为你的样子··

而是··

感觉··

我对你有了感觉···

你知道吗··

我的勇气告诉我··

下次看见你上线了···

要主动找你··

就算你不会理我··

希望我们不会就酱结束···

不是最后的一次···

再说我喜欢你了··

我说 如果不喜欢我 请你闭上你的嘴巴 不要随意说出口 不是因为我不想听 而是你根本都不曾在乎过我的感受

我说你··

如果不喜欢我···

请你不要那么的关心我···

如果不喜欢我···

请你不要那么的在乎我···

如果不喜欢我··

请你不要那么的照顾我···

如果不喜欢我··

请你不要那么的安慰我···

如果不喜欢我···

请你不要每天来找我···

如果不喜欢我···

请你不要每天信息我···

如果不喜欢我··

请你不要每天说爱我···

如果不喜欢我···

请你不要总是说想我···

如果不喜欢我··

请你不要随口说出想和我在一起·····

你的每一句话···

都令我很难受··

很痛苦···

你不知道···

对我来说··

你的每一句话···

”我喜欢你“···

”我爱你“··

”我想你“···

”我在乎你“··

都是那么的重要···

我是那么的相信你···

你却在戏弄我对你的感情···

我的心··

因为你··

现在好辛苦··

很难受··

为什么··

为什么··

除了为什么··

没有其他的答案··

你好狠心··

你好绝···

戏弄一个人是那么的好玩吗···

我不理解···

所以··

我说··

如果你不喜欢我··

请你闭上你的嘴巴··

好让我的心好一些···

也让我有个理由可以忘记你··

可以把你从我心里慢慢的抹去···

虽然很难··

很辛苦··

黑色回忆

早上起来，希望一张开眼睛，第一眼看见的人就是你，熟悉的睡在我身旁，看着你紧紧抓着我的手肘，靠在我肩膀上熟睡着，感觉好幸福。闹钟声响起了，我赶紧把闹钟关上，为了就是不想把你吵醒。我悄悄的走下床，怕的就是把你给吵醒了，拿着相机，靠在床边，眼睛直射，盯着你那张小脸蛋看着，你睡觉的样子，头发乱糟糟的，不停的在咬牙齿，说梦话，嘟嘟嘴巴，你真的好可爱，哈哈，眼前的这个人真的是我喜欢的人吗，此时的我这样自己问自己，感觉好幸福，很甜蜜，你睡觉的样子，实在好可爱，虽然满脸都是口水，但是我还是忍不住偷亲了你一下，然后在你耳边轻轻的说道：“贝贝，谢谢你今天还是陪在我身边，我很珍惜和你在一起的每一天，今天的我对你的爱又多了几分，我爱你，宝贝。”哈哈，今天的一切我都拍摄了起来，你睡觉的样子，流口水的样子，挖鼻孔的样子，你丑态百出的样子我都拍起来了，还有最不能漏掉的就是我亲吻你的那一刻，我全都拍摄起来了。我告诉自己，虽然是新的一天，但我对你的爱还是一直存在的，今天的我比昨天的我还更爱你了，希望你也会那么的爱我。

早餐，你喜欢土司配咖啡，火腿煎蛋，还有鲜奶一杯，哈哈，大胃王一个，不过，我喜欢。坐在桌前，看着你吃着我为你准备的食物，一口一口大口的吞下，哈哈，我忍不住笑了，你是饿鬼吗，吃东西慢点，小心噎着了，你就是那么的让我操心。我偷偷的拿起相机，拍下了你吃东西的过程，哈哈，你不顾形象的在我面前丑态百出，脸上沾到了沾酱，你还是照样不管，一直吃着，直到盘上不剩下一丁点食物，哈哈，但是最后还是要我为你擦掉你脸上的沾酱，再催你去冲凉，你就是那么的懒散，邋遢，哈哈，不过，我喜欢。

牵着你的手，在人群拥挤的街道上走着，深怕你会突然走失了或消失了的我，我把握你的手握得更紧了。你就像小孩子一般，依赖着我，不管我走到那里，你都不曾离开过我，当时的我和你就是那么的甜蜜。我习惯把握你的说放在我的口袋里，没有原因，不过也蛮浪漫的，你也喜欢。你喜欢吃冰淇淋，你喜欢巧克力，草莓，香草，还有鲜奶口味的，有时还因为这样，你一次过吃了很多，结果吃坏肚子了，到最后还要我背着你回家。但是我就是喜欢，我不气你贪吃，就是气你不会照顾好身体，明知道不能给你吃那么多冰淇淋的我还是忍不住给你吃了，因为你的撒娇，让我心软了，你，我总是拿你没办法，也没辙。背着你回家的路上，你唱起了我们最喜欢的歌，哼着哼着，你大声的唱出，不管他人的眼光，你就是那么的真，好可爱，你拿起相机，拍着我背着你的样子，还有你唱歌的样子，我们就这样，一边哼着歌，一边拍照，一路上我们好开心。背着你的我虽然很辛苦但是却好幸福。我想对你说，谢谢你，今天我好开心，因为有你。

从始至终我都还是喜欢你····W····

那一天···

你的一句····

”不可以，你要信息我，因为你不一样，知道吗！！“·····

让我好高兴·····

当时我就告诉我自己·····

我喜欢上你了····

我发誓····

我要和你在一起····

但是·····

我能拥有这份得来容易的爱情吗·····

你·····

你我的世界大不同·····

我们的距离好遥远·····

但是·····

我还是相信你说的话了····

’我喜欢你，哈哈”······

那是你对我说的话···

你记得吗····

我好高兴····

我害羞起来了····

虽然不是当面说出口····

但是感觉还是一样····

开心····

快乐···

每天开着MSN····

是我必须做的事·····

看到你上线了···

我好高兴···

我说到：“忙吗？”······

没有回复····

我心灰了···

但我还是继续等待···

过不久···

你回复了···

你说到：“对不起啊，刚有人敲门，有人来，功课也很多，在赶功课，等我做好了，我们才聊好吗？"`······

我好开心说到："ok～好的^^"·····

感觉是那么的甜蜜····

但是过了很久你还是没有回复····

算了···

可能你真的很忙···

我心里是这样告诉我自己的···

我下了···

那天我完全没有心情工作了···

第二天···

为了要遇到你··

跟你聊天···

我比昨天更早上MSN了···

（因为我们各在不同的国家，时差很大）···

早上7点多·····

十点多··

一点多··

四点多··

我算准你会上网的时间了··

剩下的就是等待···

等···

等···

过不久····

你上线了··

我说到：”哈哈“·····

你回复了····

”我好想你，哈哈，你有想我吗？“····

我好开心··

你还记得我····

还在意我····

我们就酱聊了起来···

记得你还说到···

”哈哈，我把其他人都BLOCK掉了。“·······

我问到为什么·····

你说：“哈哈，因为我不想他们打扰我们聊天啊，我现在只想和你我们两个人静静的聊天。嘻嘻”····

我又被感动了·····

哈哈··

但是我故作镇定···

耍耍你····

“你喜欢我吗？哈哈”···

你又再次问我了···

“哈哈”···

这是我给的答案···

我害羞了··

其实我很想告诉你···

“XX,其实我一开始就喜欢你了！！笨蛋“·····

但是我说不出口····

但是···

快乐的日子不是我能独自拥有的···

你···

你不理我了··

没有原因···

没有答案···

你就这样消失了···

每天等待的我···

就像傻瓜一样···

对着电脑···

看着你的MSN·····

看着会不会突然亮起（代表你上线了）····

但是··

不管我怎么等待···

不管再怎么的相信你···

凌成六点···

七点···

八点···

十点···

十二点···

一点···

三点···

五点···

还是没有消息···

当时····

我还是对我自己说·····

“你在忙”····

“很多功课”··

“很多课外活动要参与”·····

没有时间上线了···

但是···

又怕错过与你碰面的机会···

我不时的上MSN·····

生怕错过了与你碰面的机会··

我是那么的害怕···

不知道为什么···

感觉你···

不是我的了··

我们····

那感觉···

你对我的感觉··

你对我的好感···

消失了··

不再了····

没有了···

一天····

两天···

三天过去了····

没有你的消息···

不见你上线了···

第一个星期···

第二个···

再来第三个···

还是没有····

我好想你··

好想哭·····

但我还是给自己找了个理由···

”你很忙”········

我试着催眠我自己·····

但到最后我明白了···

你放弃我了···

你把我BLOCK掉了···

没有原因··

没有答案··

你就这样忍心的把我忘记了·····

我好想知道为什么···

为什么你要这样对我·····

为什么你会那么绝·····

为什么你说喜欢我····

为什么现在又抛弃我···

为什么现在就连给我一个抛弃我的理由都不解释···都不给····

为什么···

为什么···

为什么··

我满脑子的为什么···

我好想恨你···

好想忘记你···

但是我就是做不到···

你的关心··

你的安慰··

你的捣蛋···

你的吵闹···

我已经习惯了···

我已经爱上了····

现在剩下的就只有对你的思念····

你好绝···

你好恨····

我好气···

很想哭···

算了··

我对自己说··

我和你····

玩完了···

没有了··

不再了··

过去了··

但是···

虽然嘴巴说不想了··

但是心里···

好痛苦··

很难受···

你知道吗··

一个月···

两个月···

我还是忘不了你···

你的样子··

不时出现在我的梦境里··

我和你··

是那么的甜蜜···

好幸福哦···

真希望我能永远不再醒来··

如果在现实生活里··

那个我··

是那么的伤心··

那么的痛苦····

那么的不能拥有你·····

不能与你在一起···

相反的····

梦里的我····

是那么的开心···

你的陪伴··

你的欢笑··

我能一起拥有··

我很快乐····

我希望·····

不··

我想···

就这样···

在梦境里··

和你在一起····

从此不再醒来了···

哈哈··

我很傻吧···

但是我傻得很快乐····

博客里的每一句···

每一段····

都代表了我对你的思念··

你的爱···

我的欢···

我的犹···

你的快乐··

你的悲伤···

我都不曾忘记过···

全部一滴不漏的写进我的博客里了··

为了就是让你看见···

我···

左乁浩····

还是喜欢你···

我还是忘不了你···

我还在等你····

等你的回来···

希望你会看见我为你做的一切··

我不是开玩笑··

也不是写玩玩的···

一切的一切··

我都是很认真的··

一开始就是··

喜欢你的心也是真··

博客里的我也真··

这里的我也真··

希望你看见了···

会回复我··

我····

等你····

W·······

一个人

8月3日
17：38

想了很多 我到底在做什么 怎样的生活才是我想要的 我到底在等待什么 天黑了 一个人的房间 好寂寞 我不喜欢这种感觉 但是又有谁知道 没有人 我的世界 没有光芒 因为少了你的照耀 我的生命枯萎了

认识你的那天 我还记得 你好吗 可以认识你吗 这是我们的第一句话 回想起来 好开心 你是第一个让我有感觉的人 吸引我的人 让我有股冲动想把你紧紧拥抱在怀里的人 但是 我 和 你 的世界 好慌 好怕 不是任何人能了解的

记得你说过 你喜欢我 我听了好高兴 但是 我能拥有这份爱情吗 呵呵 是我太傻了 太单纯了 既然相信了你的话 你 我不知道 可能对你来说 喜欢你 爱你 想你 都是口头禅 随便说说 没有意思 但 你伤害了我 你知道吗 你明吗 你不了解 能够爱一个人 喜欢一个人 是多么的幸福 但是 就因为你的一句话 让我痛苦万分 你到底知道什么是喜欢吗 你配吗 你有权利吗 我不知道 我只知道 我现在很痛苦 只因为你的一句 我喜欢你

现在的我 还是喜欢你 在意你 在乎你 但是 你呢 好像把它忘记了 在你的世界里 爱情属于什么 爱情的价值值多少 可贵吗 值得珍惜吗 我不明白 很苦恼 你的世界 我的世界 永远没有相惜 没有永恒 爱情的光芒 永远不会属于我 和 你

2010年3月23日 我们的纪念日 也是我和你的一个开始 我 和 你 认识了

4个月又11天 19个星期 133天 3192个小时 191520分钟 11491200秒

你还记得吗

什么叫父子

父子 一个对我来说很陌生的词句 爸爸 每个人都有 但是 一个好爸爸 一个谈得来的爸爸 我却没有 从小 我就和爸爸不和 不知道为什么 没有原因 没有答案 每次看见他们开心的和他们的爸爸玩乐 谈天说笑 我也很想这么做 但却不能 不知道 好奇怪 哈哈 可能不和 对 就是不和 没有原因

一看见他就莫名的感到生气 一看见他就莫名的感到不爽 说话变顶嘴 聊天变吵架 无时无刻的发生在我的身上 很奇怪 哈哈 长那么大了 爸爸 对我来说还是很陌生 哈哈 可能比朋友还来得有距离吧 彼此不说话 不碰面 成为了我们不会吵架的好方法 看见他 我避开 很奇怪吧 父子 我们既然是父子 我想都想不到

爸爸 这句话 我很久没有开口叫了 好像有点忘记叫爸爸的感觉了 父亲的疼爱 的关心 呵呵 我没有 是怎样的感觉 我不知道 但好想拥有 看见其他的父子能一起喝酒 一起讨论事业 一起分享心事 呵呵 我也没有 说话 更是没有 算算看 我们一星期可能都没有说话超过十句吧 是不是很好笑 不要怀疑 是真的

我在想是不是前世的我们 是仇人 是对敌 所以今世才会变得如此 我问过妈妈 为什么爸爸处处针对我 为什么不开心就找我出气 没有答案 我很无奈 耳光 我早已习惯了 和他说话 就挨耳光 但是这些都是小时候的事情了 现在的我们 不说话 不吵架 进水不犯河水 大家各自生活 哈哈 挺好的

哈哈 爸爸 我想没有可能了 算了吧 可能真的不和 父爱 我是不被祝福的 不被应许的

真正的我

看着窗外的车辆 陆陆续续的排着 我的心情 就像这些车辆一样 一排一排的 烦恼孤单一个一个的往上叠 此刻的心情很沉重 好像时间停止旋转了 人事物静止了 剩下的就只我一个 孤独一人 没有朋友 没有家人 我的心好痛 好慌 好怕 孤独占据了我整个身体 好冷

寂寞 孤单 此刻已成为我最好的朋友了 我想 我应该习惯了吧 习惯孤独 习惯孤单 习惯冷漠 习惯一个人躲在墙角的日子 在远处望着开心的你们 没有人注意 没有人关心 陪伴 开心 幸福 快乐 欢笑 吵闹 已经远远离我而去 我 只能说我不应该来到这个世界上

朋友 麻吉 兄弟 家人 是什么 谁能告诉我 感觉是不是真的很好 开心时 难过时 生病时 身边总是围绕着的朋友 家人 兄弟 麻吉 的人不会是我 哈哈 不要可怜我 同情我 我不稀罕 只是好奇 我的身边再也不需要你们了 你们的关心 都是虚假的 我已经受够了

嘿 如果有心事说出来 我帮你 我挺你 哼 我不会再相信了 这些话已经没有信用了 我知道你们总是说我想太多 白痴 无聊 幼稚 常想些没有的 但是这些就是我在烦恼的事 你们知道吗 你们有在关心我吗 注意我吗 我是否开心 快乐 你们知道吗 你们只会说了解我 那你们知道我现在要的是什么吗 你们不知道 知道的人已经不在了 不对 是根本没有人了解我

我很寂寞 很孤单 但是又有谁知道 又有谁能听我述说 没有人 哈哈 很可笑吧 既然有人在这里对着一台电脑发牢骚 很愚蠢吧 每次想开口告诉你们的时候 你们总是恩恩 是哦 是吗 哈哈 不要想太多 没事的 这些是什么 算是在敷衍我吗 我是那么的关心你们 每次你们不开心的时候我都是很乐意的陪在你们身边 听你们诉苦 没有一句的怨言 一旦你们的事情解决了 你们就不再找我了 你们当我是什么 发泄情感的机器 还是笨蛋 有事才找我 没事了拍拍屁股就走人 我很伤心 很难过 为什么会是我 我不甘心 真的很不甘心

我有很多心事 很多烦恼 但是又有谁能说呀 我只能强颜欢笑 心里却是在哭泣 外表的我虽然坚强 自信 但是内心的我 孤单 害怕 寂寞 心里的烦恼太多太多了 压得我快喘不过气了 很难受 很幸苦 时间不动了 停止了 寂寞 孤单 一样围绕着我 紧紧的掐着我的身子 我好累 好想放弃了 没人理 没人关心的滋味真的好难受 我真的真的不想再下去了 我好想结束生命 忘了一切烦恼

现在 我已经习惯了 习惯没有关心 没有快乐 没有朋友的日子 孤单 寂寞 我很开心 一个人也是很好 不要同情我 可怜我 我真的没事 哈哈 习惯 能带过一切 时间能证明一切 一切的一切都证明了我注定要孤单一人 我不怨谁 不恨谁

今天终于有勇气说出来了 心里好舒服 记住 不要可怜 同情我 我不需要